maandag 30 december 2013

"Kiezen is verbinden"

Blog week 1
“Kiezen is verbinden”

Je bent er zo klaar mee
Je bent er zo klaar mee. Het is genoeg. Nu ga jij er echt iets aan doen.
Waar je iets aan gaat doen is breed invulbaar.
Van stoppen met roken, naar grenzen aangeven naar je partner, tot het vinden van een nieuwe baan.

Het valt of staat met het nemen van een besluit
Het valt of staat met het nemen van een besluit.
Als jij daadwerkelijk bereid en gemotiveerd bent om je gedrag te veranderen, dan lukt het je ook.
Zolang het bij ‘proberen’ en voornemens blijft gebeurt er niets.

De nooduitgang
Proberen en voornemens zijn veel te vrijblijvend. Je hoeft je er niet mee te verbinden.
Zie het als vormen van de nooduitgang nemen.
Blijkbaar vind jij je huidige gedrag, toch niet zo hinderlijk als je doet voorkomen.

Oud en vertrouwd
Zolang je er nog onvoldoende last van hebt, zul jij je gedrag in stand houden.
Je ontleent nog teveel positiefs aan je gedrag en daarbij is het ook nog oud en vertrouwd.
Nu weet je wat je hebt en het is nu nog onzeker wat je er voor in de plaats zult krijgen.

Je angst is groter dan je wens
Je angst om het oude los te laten is groter dan je wens om iets te veranderen.
Je hebt liever de pijn en het ongemak van de huidige situatie, dan niet weten wat er komen gaat.
Op deze manier kun je jarenlang hetzelfde rondje blijven lopen.

Van weten naar doen
Aan weten vaak geen gebrek; je weet dat het beter voor je zou zijn om…(vul maar in).
Hoe kom je van weten naar doen? Je hindernis zit hem in het toepassen van je kennis.
Pas als je voor de situatie staat waar je iets mee wilt doen, kun je je kennis toepassen.

Realistische doelen
Je mag met een realistische kijk je doel vaststellen. Meer dan eens zijn de doelen die je stelt, namelijk irreëel en de kans op falen is daardoor op die manier bijzonder groot.
Je kunt jezelf helpen door je doel door een zeef van 3 vragen te halen.

De zeef van 3
# Heb jij je doel positief geformuleerd? Het woord ‘niet’ in de formulering zet je vast. # Kan ik mijn doel zelf realiseren? En tot slot # Past dit doel bij mij; bij wie ik ben?

Je kunt het
Succes met je proces wat samen zal gaan met vallen en opstaan. Dit hoort erbij. Het is aan jou welk gewicht je er aan hangt. Schroom niet om in je proces ondersteuning te vragen; een andere kijk kan net dat duwtje in je rug betekenen.

Ik wens je een Stralende dag!

Krijna


www.straal-denhaag.nl

maandag 23 december 2013

"De kracht van schuld en schaamte"

Blog week 52
“De kracht van schuld en schaamte”

Taboes
Verliefd zijn op de broer van je partner, een kind van je minnares hebben, meer van je ene dan van je andere kind houden, schulden hebben, verslaafd zijn aan eten, op 25 jarige leeftijd incontinent zijn. Het zijn een aantal voorbeelden waar je over het algemeen niet makkelijk mee naar buiten treedt. Schaamte en in sommige gevallen ook schuldgevoel zorgen er voor dat je dit voor jezelf houdt.

Glans van je dagelijks leven
Gevoelens als schaamte en schuld drukken op je, ze voelen zwaar en halen de glans van je dagelijks leven af. Ze kunnen je allerlei klachten opleveren zowel psychisch (somber, piekeren, slecht slapen, lusteloos, onrust) als lichamelijk (hoofdpijn, buikpijn, pijn in je nek, schouders of onderrug).

Jezelf vastzetten door schuld en schaamte
Naar mijn idee dienen schuld- en schaamtegevoelens je niet. Integendeel; ze beperken je om helder te denken en te handelen. Je schuldig voelen en schamen over bepaalde keuzes die je hebt gemaakt; help jij jezelf of de ander daarmee? Zorgt jouw schuldgevoel ervoor dat de situatie sneller is opgelost?
Door jezelf te veroordelen zet jij jezelf vast en kun je niet leren en groeien.

Nadenken is prima
Nadenken over je gedrag is prima. Het zorgt ervoor dat je keuzes kunt maken en daarnaar kunt handelen. Je kunt jezelf afvragen wat jouw actie over jou zegt en wat je in het vervolg anders aan kunt pakken. De ruimte zit hem in het reflecteren waardoor jij jouw handelen in de context kunt plaatsen. Begrip als ingang tot groei!

Mening van de ander
Je kunt druk bezig zijn met wat anderen van je gedrag vinden. Voor je het weet vul je de gedachten van de ander in: “Hij zal mij nu wel heel stom vinden”, “Zij kijkt me vast nooit meer aan als ik vertel wat ik gedaan heb”.  Deze gedachten kunnen ertoe leiden dat je jouw ervaring voor jezelf houdt terwijl je het wel graag wilt vertellen. Tip: verspil geen energie aan het denken voor een ander. Vraag het de ander. Het is de enige manier om te weten wat de ander daadwerkelijk denkt en voelt.

De voordelen van delen
Het delen van je verhaal kan jou opluchten waardoor er een last van je schouders valt. Vaak blijkt ook dat je niet de enige bent en vindt je herkenning bij elkaar.
Wat weer zorgt voor verbinding.
Je kunt op verschillende manieren je ervaringen delen:
Persoonlijk; je vertelt je verhaal aan mensen in je omgeving waar jij je vertrouwd bij voelt. Je kunt er ook voor kiezen om je ervaring anoniem te delen op een forum. De leden lezen jouw verhaal en geven reacties hierop. Jij kunt hier ook om tips vragen. En er bestaan ook allerlei mogelijkheden om in contact met lotgenoten te komen.

Wat voelt goed
Waar voel jij je prettig bij? Het is niet zo dat je een van deze vormen hoeft te kiezen. Je kunt ze allemaal inzetten en ook helemaal geen een.
Die keuze is aan jou!

Herken jij jezelf?
Herken jij jezelf in dit blog en wil je graag meer rust en ruimte in jezelf? Neem vrijblijvend contact met me op om de mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag!

Krijna



maandag 16 december 2013

"Het is al goed"

Blog week 51
“Het is al goed”

Van kleins af aan
Al vanaf heel jonge leeftijd worden we gecorrigeerd door onze ouders,verzorgers, familie, leerkrachten en andere mensen in de omgeving.
Waar een boertje en een scheetje eerst iets is waar om gelachen wordt, verandert het al snel in iets wat niet hoort. Naar mate we ouder worden, neemt het corrigeren steeds grotere vormen aan. Je hebt je onder meer  te conformeren aan de wensen van je ouders, maatschappij en cultuur.

Welke invloeden spelen een rol?
De mate (frequentie en consistentie) waarin je gecorrigeerd bent en de manier waarop, is van invloed op jouw ontwikkeling als mens. Als je ouders jou aanspraken op je totale persoon; “Je deugt niet” en “Je bent dom” kan dit leiden tot minder zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld. Als je puur gecorrigeerd bent op de actie die je hebt ondernomen, heeft dit minder schadelijke gevolgen.

Behoeden voor fouten
Ouders hebben vaak geen besef, dat zij door het corrigeren een negatief geloof bij hun kind teweeg kunnen brengen. Zij doen het immers om hun kinderen te behoeden voor fouten, om te voldoen aan de maatschappelijke norm en omdat zij ook niet beter weten vanuit hun eigen opvoeding.

Ondermijnende gedachten
Kinderen met weinig geloof in hun eigen kunnen gaan zich er ook naar gedragen. Ze hebben voornamelijk negatieve gedachten. Gedachten die ondermijnend werken en hen afhouden van groei en het aangaan van bepaalde activiteiten.
De focus ligt dan op het negatieve, op wat er allemaal niet deugt.  Ook worden complimenten toegeschoven aan externe factoren, waardoor ze niet zonder twijfel dan wel achterdocht kunnen worden ontvangen.

De kracht van gedachten
Overtuigingen, aannames en patronen zitten behoorlijk vast in het systeem van de mens opgeslagen. De “Ja maar” en “Wat als” gedachten zijn gemeengoed en lijken wel een geconditioneerde respons. De kracht van gedachten is sterk.
Gelukkig heb ik goed nieuws: Jij hebt invloed op je manier van denken!

Van niet-helpend naar helpend
Het vraagt een behoorlijke inspanning om je manier van denken om te vormen, om van niet-helpende gedachten naar helpende-gedachten te komen. En toch is het mogelijk! Je inzet zal beloond worden, als jij jezelf gunt, om je bad met negatieve gedachten leeg te laten lopen.

Het positieve bad
Als jij je overtuigingen onder de loep neemt en ze toetst of zij je in het hier en nu nog dienen, kun je ruimte maken voor een andere kijk op jezelf.
Door jezelf elke dag een compliment te geven kun je een begin maken met het vullen van het positieve bad met gedachten. Gedachten die jou sterker maken en er voor zorgen dat jij jezelf waardeert om wie je bent met al je kanten.

Focus op dat wat er wel is
Ook kun jij je aandacht richten op de dingen die ondanks alles wel aanwezig zijn.
Op welke manier bekijk je de situatie? Corrigeer jezelf met een milde blik als je merkt dat je uitgaat van het negatieve in plaats van de mogelijkheden.

Gun jij jezelf meer vertrouwen in je kunnen?
Wil je meer weten weet me te vinden via: www.straal-denhaag.nl

Ik wens je een Stralende dag toe!


Krijna

maandag 9 december 2013

"Wie in jou is er aan het woord?"

Blog week 50
“Wie in jou is er aan het woord?”

Bokswedstrijd
Ken je dat gevoel dat er een bokswedstrijd gaande is in je hoofd?
Je voert een strijd met jezelf en wat word je daar moe van….
Zo’n bokswedstrijd kan over van alles en nog wat gaan.
Een voorbeeld: Je bent door je leidinggevende gevraagd om over te werken en je hebt die avond ook een belangrijke afspraak staan.

Nadenken en piekeren
Vanaf dat moment komen de gedachten vanzelf in je hoofd. Zolang je aan het nadenken bent is er niets aan de hand, dat is constructief en leidt tot aanpakgedrag.
Zodra het nadenken over gaat in piekeren hebben we het over iets heel anders. Hoe kun je herkennen of je aan het piekeren bent? Een leidraad die je kunt aanhouden is als je 45-60 minuten bezig bent met hetzelfde onderwerp en je merkt niet verder te komen kun je ervan uitgaan dat je aan het malen bent.
Je bent een hamstertje in een molentje en rent continu hetzelfde rondje.

Handvatten
Veel van mijn cliënten piekeren. Zij willen dolgraag handvatten om hier vanaf te komen. Naast het toetsen en herformuleren van de gedachten besteed ik ook aandacht aan de verschillende stemmetjes die wij als mens in ons hebben.

Wie is er aan het woord?
Ik deel de stemmetjes op de volgende manier in; we hebben een kind, ouder en een volwassene in ons.

Het kind
Je ‘kind’ kun je herkennen aan impulsieve handelingen, die is spontaan en overziet de gevolgen van zijn handelen niet. Die zegt bijvoorbeeld: “Laat de boel de boel, we gaan lekker naar de stad en de kroeg in” terwijl je nog een berg werk hebt.
Ook is het de kleine die vindt, dat hij ergens recht op heeft en al stampvoetend in jou kan rondhuizen. Het kind kan zich ook van een heel andere kant laten horen,  namelijk in de angstige en afhankelijke variant: “Ik wil niet, Ik durf niet, Zonder jou kan ik dit niet aan”.

De ouder
Je ‘ouder’ is streng en oordelend. Hij vindt overal iets van en zal geen kans onbenut laten om jou dit te laten weten. Ik beschrijf hem ook wel eens als ‘De generaal’; zijn wil is wet. Zodra je zinnetjes hoort als: “Schiet nou eens op, je hebt nog meer te doen en je bent al zo traag” en “Leer je het nu nooit, tjonge jonge zeg, hoe dom kun je zijn?” kun je er zeker van zijn dat de ouder aan het tetteren is.

De strijd
Eerder noemde ik de bokswedstrijd die je in je hoofd kan ervaren. De strijd die op dat moment gaande, is speelt zich af tussen jouw kind en ouder. Beiden willen gehoord worden en vinden dat zij gelijk hebben. Er wordt flink geschreeuwd en jij overziet het niet meer. Zolang niemand tussenbeide komt zal de strijd niet gestaakt worden.

De volwassene
Naast de ouder en het kind heb jij ook je ‘volwassene’ in je.
Jouw volwassene overziet de situatie, die denkt na en kan weloverwogen keuzes maken. Je volwassene kan je kind en ouder geruststellen en vertellen dat zij op jou mogen vertrouwen. Dit vraagt bewuste aandacht en veel oefenen. Pas als het kind en de ouder het vertrouwen in jou hebben zullen zij zich minder laten horen.

Beiden zijn bezorgd
Wat beiden (kind en ouder) gemeen hebben is, dat zij het beste met je voor hebben. Ze zijn bezorgd om jou, alleen de uitingsvorm is niet dienend. Zaak is, dat jij als volwassene de stemmen hoort en niet wegduwt. Je hoeft er dus niet in mee te gaan, dat is iets anders!

Uitnodiging
Ik wil je uitnodigen om met bewuste aandacht je stemmen te verkennen en jouw volwassene in te zetten om de bokswedstrijd te staken.
Mocht je behoefte aan ondersteuning hebben…just let me know!

Ik wens je een Stralende dag!
Krijna


www.straal-denhaag.nl

maandag 2 december 2013

"Moeten, moeten, moeten"

Blog week 49
“Moeten, moeten, moeten”

Somber door al het moeten
Jeannet (35) heeft last van somberheid, lusteloosheid en haar lijf staat strak van de spanning. Het valt op, dat Jeannet in bijna elke zin die ze uitspreekt het woord ‘moeten’ gebruikt. Haar leven ervaart zij nu als iets dat ‘moet’ en niet als iets dat ook leuk kan zijn. Jeannet is getrouwd met Herman. Zij heeft een drukke baan en is moeder van 3 kinderen.

Beperkende overtuigingen
Jeannet komt uit een gezin waarin presteren hoog in het vaandel staat. Zij heeft meegekregen, dat alles wat zij doet perfect moet zijn. Ook moet Jeannet voor iedereen klaar staan. Dit gedrag heeft zij met de paplepel ingegoten gekregen.
Jeannet leeft voor de ander en zet zichzelf helemaal vast in haar beperkende overtuigingen. Ze heeft zichzelf een heel strak keurslijf gegeven waarin er bijna geen ruimte is om te ademen.

Regime
Jeannet haar dagen kennen een vast ritueel en er is geen ruimte om hier van af te wijken. Bij onverwachte situaties is Jeannet compleet van slag. Zo lukt het haar natuurlijk nooit om aan haar regime te voldoen. Jeannet legt de lat waar zij aan moet voldoen zo hoog, dat er 1 uitkomst is en dat is weer het gevoel van een mislukking te zijn. Jeannet haar focus ligt op waar zij niet aan voldaan heeft in plaats van te kijken naar wat zij allemaal wel heeft bewerkstelligd.

Waar heb jij behoefte aan
Jeannet  zit in een vicieuze cirkel. De insteek van coaching is gericht op meer ruimte maken in Jeannet haar hoofd en lijf. Vragen die Jeannet in beweging zetten zijn onder meer: ‘Wat maakt jouw leven waardevol?, Wat doet er echt toe?, Waar heb jij behoefte aan?’. Jeannet heeft moeite om deze vragen te beantwoorden, omdat zij zo lang gewend is geweest om zich op de ander te richten. Door keer op keer te benadrukken dat zij er net zo mag zijn als de ander komt Jeannet steeds een stapje dichterbij zichzelf.

Uitspreken vanuit je ‘ik’
Jeannet leert ook op assertieve wijze te communiceren en met wederzijds respect haar grenzen uit te spreken. Haar beperkende overtuigingen worden onder de loep genomen en Jeannet ervaart dat het juist belangrijk is, dat zij eerst goed voor zichzelf zorgt. Vanuit ‘volheid’ heeft zij veel meer energie en plezier om ook aan de ander te geven.

Herkenbaar?
Herken jij jezelf in Jeannet? Wil je ook graag meer rust en ruimte in je hoofd en lijf? Neem vrijblijvend contact met me op om jouw mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag

Krijna


maandag 25 november 2013

"De kleine ondernemer"

Blog week 48

“De kleine ondernemer”

Zelfstandig op pad
Sinds het ontstaan van Straal krijg ik met regelmaat de vraag van mensen of het zelfstandig ondernemerschap er altijd al ingezeten heeft? Mijn gedachten gaan terug naar mijn vroege jeugd. Ik was 6 jaar en ging op een woensdagmiddag zelfstandig, op mijn oranje fietsje, van Katwijk naar Noordwijk. Mijn opoe woonde daar en glimmend van trots stond ik bij haar op het plaatsje.

De kleine ondernemer
Op de lagere school organiseerde ik allerlei clubjes. Van gymen tot playbackshows; ik vond het super om andere kinderen enthousiast te maken om met me mee te doen.
De garage was een dankbare plek voor mijn activiteiten. Mijn moeder vond het niet altijd even feestelijk, dat de garage als ondernemersruimte diende…maar ze herkende mijn gedrag ook. Van rommelmarkt tot het maken van een podium voor de optredens, er was altijd wel iets te doen.

Eigen-wijs
Door mijn enerverende jeugd was ik met regelmaat afwezig van school.  Dit resulteerde er onder meer in, dat ik het advies kreeg om naar de Huishoudschool te gaan. Mijn moeder kwam met dit nieuws thuis en ik maakte een hoop stampij. Ik weigerde pertinent om naar die school te gaan. Ik wilde naar de MAVO en naar niks anders. Volgends de meester was dit absoluut niet mogelijk. Mijn moeder ging nogmaals naar de meester om mijn wens te bespreken. Hij gaf aan, dat het dan hooguit ITO MAVO zou worden (MAVO met extra begeleiding), meer zou er echt niet in zitten.

Van MAVO naar HAVO tot HBO
Nou, dat zullen we nog wel eens zien! Ik ben naar de MAVO gegaan. Door de onrust waar ik mee te dealen had was het voor mij niet altijd vanzelfsprekend om te kunnen leren voor proefwerken.
Zo zat ik regelmatig tot diep in de nacht met een teiltje water en een washandje om mezelf wakker te houden. Doordat ik een duidelijk doel had kon ik dit volbrengen. De MAVO heb ik afgerond met 7 examenvakken in plaats van 6. Trots als een pauw was ik. Op naar de HAVO! Ook op deze school ging het niet vanzelf, maar mijn missie was duidelijk. Ik wilde naar de HBO en zo geschiedde.

Activiteiten aangaan los van de uitkomst
Mijn stem laten horen, weten waar ik voor wil gaan en volhouden hebben mij toen gediend en deze eigenschappen komen mij ook goed van pas als zelfstandig ondernemer. Ik ga activiteiten aan los van de uitkomst en dat geeft mij veel ruimte om onder andere nieuwe dingen aan te gaan.
Gaat het niet linksom, dan lukt het misschien wel rechtsom. Mijn focus ligt op dat wat er Wel is.

Verleden en Heden
Mijn moeder komt uit een ondernemersgezin en daar heb ik zeker ook zeker aspecten van meegekregen. De ervaringen uit mijn verleden komen mij ook zeker van pas in het heden.
Als ik iets heb geleerd, is het dat niets zeker is! Het valt of staat op welke manier je met de gebeurtenissen die jouw treffen omgaat. Uitstellen vanuit angst? Ga het aan; ook als je het spannend vindt. Het Nu is wat er is!

Straal past als een jas
Na jaren in loondienst gewerkt te hebben kan ik vanuit alles wat ik heb zeggen; Straal past mij als een goed zittende jas. Levenservaring en werkervaring smelten samen en zijn een krachtige combinatie.
Coaching en trainingen geven is waar ik blij van word en energie van krijg.
De kleine ondernemer is nu groot!

Herkenning?
Herken jij jezelf in mijn verhaal? Wil je graag voor jezelf beginnen, maar durf je het niet aan?
Neem vrijblijvend contact met mij op om de mogelijkheden te bespreken!

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 18 november 2013

"Is er iets schat? Neeuuhhh hoor, hoezo?"

Blog week 47
“Is er iets schat? Neeuuhhh hoor, hoezo?”

In een ideale wereld
In een ideale wereld ruikt iemand, wat er met je aan de hand is, nog voor je een woord hebt gezegd. In een ideale wereld heeft de ander een speciale gave en is hij uitgerust met super sensitieve voelsprieten. Voelsprieten, waarmee hij op afstand de spijker op zijn kop slaat en de juiste knopjes indrukt. Zo weet hij, dat er de ene keer wel gepraat moet worden en dat een andere keer; luisteren en een arm om je heen slaan genoeg is.

De dagelijkse praktijk
In een ideale wereld begrijpen we elkaar altijd en lopen alle gesprekken als een zonnetje.
Nooit geen miscommunicatie meer; wat een heerlijkheid!
Let’s get real. In de dagelijkse praktijk is ruis op de lijn zo geboren en ook de daarmee samenhangende misverstanden. Waar heeft dat nou onder meer mee te maken?

Eigen referentiekader
Iedereen beleeft een situatie vanuit zijn eigen referentiekader en geeft er zijn kleur aan. Gemakshalve ga je ervan uit dat de ander dezelfde beleving en kleur heeft. We zijn vaak verontwaardigd, dat de ander niet ziet wat er speelt. Het is toch heel duidelijk??
Natuurlijk kun je soms aan iemands gezicht zien wat er kan zijn en toch blijft het gissen en interpreteren. Als de ander jou niet goed aanvoelt voel jij je niet gezien en gehoord.
Et voila….. een geladen sfeer is geboren.

Processen in de bovenkamer
We kunnen uren bezig zijn in ons hoofd. In je bovenkamer spelen zich allerlei processen af die voor jezelf vaak al niet te overzien zijn. Voor je het weet, ben je aan het stapelen geslagen en heb je van een mug een olifant gemaakt. Je partner komt nietsvermoedend thuis en treft een geïmplodeerd menswezen aan waar helemaal niks mee aan de hand is…Hmm hmm.

Nee hoor, er is niets aan de hand
De tafel wordt gedekt en de pannen, borden en het bestek worden op tafel gesmeten. En nee er is nog steeds helemaal niks aan de hand. Er wordt zwijgend gegeten en partner lief doet nu toch een poging; “Lieverd, is er iets aan de hand?”
“Neeeuhhh hoor, hoezo? Wat zou er zijn?”.

Dekking zoeken
Ondertussen wordt het eten met grote happen naar binnen gewerkt. Met 5 minuten is het op en de tafel wordt in een recordtijd afgeruimd. Lees: de hele boel wordt op het aanrecht gesmeten.
Partner denkt nu; ik laat hem/haar maar even gaan…Fout Fout Fout! Nu zou ik je aan willen raden om dekking te zoeken. Het geïmplodeerde menswezen wil juist aandacht, maar weet niet hoe deze op een assertieve manier te vragen. En jij moet dat ruiken!

Produceer tekst
Heb je beeld bij bovenstaande? Ja? Schaam je niet, want zo gaan we massaal te werk. Interessanter is, om je te bedenken, op welke manier je dit anders kan.
Het antwoord ligt voor de hand: Communiceer!
Het zou enorm helpen als jij tekst produceert. Informeer de ander over wat er speelt, in plaats van te verwachten, dat iemand dat wel weet. Iemand kan nu eenmaal niet in jouw hoofd kijken.

Uitspreken vanuit je ‘ik’
Spreek jezelf uit, vanuit je ‘ik’ met respect voor jezelf en respect naar de ander. Ook als je er voor jezelf nog niet uit bent wat er aan de hand is, kun je dat zeggen. Juist op die manier hoef je niet te imploderen en betrek je de ander in jouw proces, waardoor een gesprek op een later moment makkelijker te voeren is. Als je het op deze manier aanpakt is de kans op een rustig gesprek groot en hou je tijd en energie over voor andere dingen! Gun het jezelf….

Ik wens je een Stralende dag!

Krijna


maandag 11 november 2013

"Hier heb je mij"

Blog week 46
“Hier heb je mij”

De ander op een voetstuk
Heb jij wel eens een relatie gehad waarin je ver van jezelf verwijderd raakte? Waarin jij de ander op een voetstuk plaatste en jezelf wegcijferde? Dat je dingen hebt gedaan of juist niet hebt gedaan omwille van de harmonie en de angst om het niet goed te doen?

Hier heb je mij
Een relatie is geven en nemen. Let op het woordje ‘en’. Het is iets wederkerigs.
Mensen met weinig zelfvertrouwen zijn voornamelijk ‘gevers’ en geven zichzelf hierdoor ook nogal eens weg. Als het ware zeggen zij tegen de ander: “Hier heb je mij en doe maar met mij wat jij wilt”.

Buitenspel
Je geeft alles uit handen en stelt je volledig afhankelijk op van de ander.
“Ben jij blij?” dan ben ik het ook. “Heb jij geen zin in dat feestje?” dan heb ik ook geen zin.
Je neemt geen positie in en zet jezelf buiten spel. Sterker nog, je neemt geen verantwoordelijkheid!

Ongelijkwaardige relatie
Het komt vaak voor dat mannen en vrouwen met weinig zelfvertrouwen juist vallen voor iemand die dominant is. Iemand die wel weet wat hij/zij wil en dit ook zeer duidelijk uitspreekt.
Als jij je stem niet laat horen bepaalt de ander dus hoe alles er aan toe zal gaan.
Helaas ontpoppen ongelijkwaardige relaties zich ook tot destructieve relaties.

Reddeloos verloren
De afhankelijke partner voelt zich reddeloos verloren als de dominante wederhelft afstand inneemt, zelf activiteiten wil ondernemen en zijn eigen koers vaart.
Huilbuien, claimend gedrag en eventuele excessen in drank,-eten en drugs gebruik verwijderen de afhankelijke persoon steeds verder van zichzelf.

Vul je eigen leegte
Het cliché: “Je kunt pas van een ander houden als je van jezelf houdt” is niet voor niks een cliché.
Als je niet van jezelf houdt ben je geen geheel en heb je de overtuiging een ander nodig te hebben, om je leegte te vullen. Alleen jij kunt jouw leegte vullen door jezelf te omarmen met al je kanten.

Erken jezelf
Erken jezelf; zie en hoor jezelf. Je hebt jezelf immers altijd bij je! Waar sta jij voor? Wat vind jij belangrijk en maakt jouw leven waardevol? Besteed vanaf nu aandacht aan alles wat er Wel is en geef jezelf elke dag een compliment vanuit je ‘ik’. Schrijf deze op in een mooi schriftje en vul jezelf met positieve gedachten.

Gun jezelf je eigen liefde!

Reacties? Graag, deze zijn altijd welkom.

Ik wens je een Stralende dag toe!


Krijna

maandag 28 oktober 2013

"Verbind je met je doel"

Blog week 44

Een voornemen is zo gemaakt
Afvallen, stoppen met roken, geen alcohol meer, zijn voornemens die redelijk wat mensen hebben. Je begint elke maandag weer om je voornemen ten uitvoer te brengen om het in de loop van de week alweer in een hoge boom te hangen. Je wilt van alles anders en liever gister dan vandaag. Als dat niet lukt, dan kun je er net zo goed mee stoppen, want je hebt het nu toch al verpest.

Verbind je met je doel
Zwart-wit denken is, net als het hebben van onrealistische verwachtingen, een dealbreaker pur sang. Gedrag dat jij al jaren met je meeneemt laat zich niet van de een op andere dag bij de vuilnis zetten. Het vraagt ook meer van jou, dan je sec iets voor te nemen. Een voornemen is veel te vrijblijvend en zorgt ervoor dat je jezelf er makkelijk onder uit laat komen. Op het moment dat jij een beslissing neemt om jezelf te verbinden met je doel, dan zul je merken dat je in beweging komt.

Oefenen als je ervoor staat
Gedragsverandering kost bereidheid, energie, durven vallen en weer opstaan.
Het is een proces dat gepaard gaat met jezelf durven confronteren, eerlijk zijn en je angsten in de ogen kijken. Bijkomende hindernis is, dat je pas kunt oefenen als je er voor staat. Juist op het moeilijkste moment vraagt het van jou om je saboterende gedachten te doorstaan en het aan te gaan om bepaald gedrag anders te benaderen.

Doorbreken van vertrouwde patronen
Onze hersenen houden niet van veranderingen die houden het liever bij hoe het is.
Lekker op de automatische piloot, geen moeite hoeven doen; geconditioneerd reageren is wel zo prettig. De angst om je vertrouwde patronen te doorbreken is groter, dan de pijn van het voortzetten van je oude gedragspatronen. Nu weet je wat je hebt en je weet als je dit gaat doorbreken niet wat ervoor in de plaats komt.

De kracht van de herhaling
Je zult dus dagelijks bewust aandacht moeten geven aan het gedrag dat je wel wilt. Je onderbewustzijn heeft behoefte aan positieve boodschappen, dan zal hij alles in het werk stellen om aan jouw wens gehoor te geven. Door de kracht van de herhaling zal het nieuwe gedrag je steeds meer eigen worden en steeds iets makkelijker worden om het in de dagelijkse praktijk te brengen.

Je hebt gedachten; je bent ze niet
Je hebt gedachten; je bent ze niet! Gedachten gaan en komen. Het is aan jou welk gewicht je eraan hangt. Door meer afstand van je gedachten te nemen, door bijvoorbeeld uit je hoofd op papier te gaan zul je al merken, dat ze minder invloed op je hebben.
Gedachten gaan heel snel en lijken waar, maar zijn dit vaak niet. Toets je gedachten eerst voor je erin geloofd. Is het waar wat je denkt? Helpt deze gedachte jou? Wat kun je beter denken? Dit zijn vragen die jou kunnen helpen om tot realistische gedachten te komen.

Ga jij de reis aan?
Als je dit proces kunt zien als het jezelf gunnen van een andere kijk op de manier hoe jij met situaties omgaat, maak je een reis door die je versteld doet staan, van jezelf en jouw mogelijkheden. Mocht je in je proces begeleiding willen hebben, dan nodig ik je van harte uit om contact met mij op te nemen om de mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 21 oktober 2013

"Ontslagen betekent niet Verslagen"

Blog week 43

Vergaande bezuinigingen GGZ
Het is september 2011, als bekend wordt, dat er met ruim 600 miljoen bezuinigd moet worden binnen de GGZ. Ik ben op dat moment werkzaam als Preventiemedewerker binnen de Parnassia Bavo Groep. Het nieuws verspreidt zich als een olievlek over de afdeling. Deze bezuinigingen zullen een grote impact hebben op cliënten en op de medewerkers met een tijdelijk contract. Ik ben een van de medewerkers met een tijdelijk contract. Er wordt vanuit alle geledingen inspanningen verricht om de schade zo veel mogelijk te beperken.

Gespannen sfeer
Lange tijd blijft het onduidelijk of de tijdelijke contracten wel of niet verlengd kunnen worden.
Mijn contract en dat van een aantal andere collega’s loopt tot 01-01-2012. Door de onduidelijkheid wordt de sfeer er niet beter op. De spanning is voelbaar en heeft zijn weerslag op de hele afdeling. Ik wil mijn werk met enthousiasme blijven doen en me niet laten meezuigen in de negatieve vibraties die door de gangen gaan. Zolang ik officieel nog niets weet; hou ik hoop op een positieve afloop.

De kogel is door de kerk
Het is half december 2011 en de kogel is door de kerk. Ik krijg te horen dat mijn contract wegens de bezuinigingen niet verlengd kan worden. Hmmm, deze situatie heb ik eerder meegemaakt. Op dat moment was de banenmarkt, net als nu, ook niet ruim bedeeld. In die periode heb ik verschillende gedachten en emoties gehad. Afwijzing na afwijzing maakte dat ik op momenten aan mezelf ging twijfelen. “Ik ben niet goed genoeg”, “Het lukt me nooit om een baan te vinden”.

De kracht om door te gaan
Naast de gedachten van twijfel en gevoelens van frustratie waren er in die periode ook altijd de veerkracht en de wil om door te gaan. Mijn ontslag ontslaat mij niet. Ik weet wie ik ben en waar ik voor sta. De aanhouder wint! Na 1,5 jaar werd ik aangenomen als Preventiemedewerker. Ik was door het dolle en deed mijn werk met veel plezier. Ik vond het dan ook bijzonder jammer dat deze baan per 01-01-2012 stopte.

De geboorte van Straal Den Haag
Met deze domper kwam er wel direct iets anders in mij naar boven borrelen…Een heel sterke gedachte: “Ik ga mijn energie geven aan mijn passie en dat is mensen coachen”.
Tadaaaaa: Straal Den Haag werd geboren! Zonder vangnet ben ik dit avontuur aangegaan en ik ben elke dag super blij met mijn keuze. Ik heb leren zwemmen en vertrouw erop dat ik boven water blijf.

Dankbaar
Los van de uitkomst ben ik op reis en wat brengt het mij een voldoening, energie en dankbaarheid.
Dankbaar dat ik mijn ervaringen mag delen met cliënten, dankbaar voor het vertrouwen dat cliënten in mij stellen en dankbaar dat ik mezelf gun om te doen waar ik blij van word.

Loslaten van controledrang
Voordat ik activiteiten kon ondernemen los van de uitkomst, heb ik mijn drang naar controle los moeten laten. Ik ben lang bezig geweest met gebeurtenissen die achter me lagen en met situaties die nog moesten komen. Pfff, wat kostte me dat een energie en het leverde me behalve slaapgebrek niks op. Door te accepteren dat mijn verleden bij mij hoort en mij deels heeft gevormd tot wie ik nu ben kon ik loslaten. Ik heb geen glazenbol en weet niet wat de toekomst brengt. Ik ben gaan inzien dat ik energie mag geven aan die zaken waar ik invloed op heb en vooral los mag laten waar ik geen invloed op heb.

Herkenning?
Zou jij ook graag activiteiten los van de uitkomst aangaan? Ik wandel graag een stukje met je mee om dit te bewerkstelligen. Schroom niet en informeer vrijblijvend naar de mogelijkheden.

Ik wens je een Stralende dag


Krijna

maandag 14 oktober 2013

"Tussen twee vuren"

Blog week 42

Lange afstandsrelatie
Karel (47) is vader van twee dochters; Jane (14) en Lonneke (17). Drie jaar geleden is Karel gescheiden en sinds 1,5 jaar heeft hij een relatie met Mariska (43). Mariska komt oorspronkelijk uit Eindhoven en Karel uit Den Haag. De eerste paar maanden was het op en neer rijden voor Mariska geen probleem. En als de kinderen bij zijn ex waren, dan kwam Karel naar haar toe. De twee merken wel dat de afstand hen nu steeds meer opbreekt.

Verhuizen uit naam van de liefde
Karel en Mariska willen graag meer tijd met elkaar doorbrengen dan nu het geval is. Ze spreken regelmatig over samenwonen, maar het is voor Karel geen optie om naar Eindhoven te verhuizen. De band tussen hem en zijn dochters wil hij niet op het spel zetten. Mariska heeft geen kinderen, maar Eindhoven is wel de plek waar zij haar familie, werk en vrienden heeft. Zij zal met een verhuizing veel moeten inleveren. De liefde die zij voor Karel voelt is echter zo sterk, dat Mariska de stap wil zetten om haar biezen te pakken.

Te vrij
Mariska en Karel kopen samen een nieuwe woning met voldoende ruimte voor zijn dochters.
Het contact dat Mariska met de meiden heeft is goed te noemen en zij verwachten dan ook geen problemen. Jane en Lonneke logeren regelmatig bij Karel en Mariska. Het contact is, nu Mariska echt met Karel samenwoont, intenser geworden. Zij maakt nu meer deel uit van het gezinsleven dan voorheen. Het valt Mariska nu onder andere op, dat Karel zijn dochters heel vrij laat en bijna geen regels heeft.

Opgekropte irritaties
Mariska houdt van een opgeruimd huis en zij is het niet gewend, dat haar huis in no time een rommeltje is. Het irriteert haar steeds vaker, dat Karel zijn dochters niet aanspreekt op de rommel die zij achter laten en op hun kamers verzamelen. Mariska spreekt zich niet uit naar Karel, maar kropt haar ongenoegen op.

De bekende druppel
Op een zaterdagochtend, Karel is een boodschap halen, schiet Mariska uit haar slof tegen Jane.
Mariska had zich zo lang ingehouden en de zure melklucht uit de kamer van Jane, was voor haar de druppel. Jane krijgt de volle laag van Mariska. Mariska zit huilend op de bank als Karel terug van het boodschappen doen komt. Jane zit boven op haar kamer en heeft de muziek loeihard aanstaan. Karel hoort van Mariska wat er net is gebeurd en is van mening dat Mariska niet zo uit haar slof had moeten schieten. Mariska erkent dat zij niet zo boos had moeten worden, maar ze had zich al zo lang ingehouden. Ze voelt zich soms een vreemde in haar eigen huis.

Tussen twee vuren
Karel vindt het heel vervelend dat Mariska zich zo voelt, maar wil dat zijn dochters zich ook welkom voelen. Hij voelt zich tussen twee vuren zitten. Karel wil beide partijen niet afvallen en piekert zich suf over een mogelijke oplossing. Via via komt Karel bij mij (personal coach) terecht, omdat hij deze situatie graag met een onafhankelijk persoon wil bespreken.

Uitspreken van verwachtingen
Nu gaat het om rommel in huis, maar het is te verwachten dat dit soort situaties (in een andere vorm) zich vaker voor gaan doen. Het is belangrijk, dat zodra je met kinderen te maken hebt, je met elkaar bespreekt wat je van elkaar verwacht. Ook is het zaak dat je je bewust bent van je valkuilen en dat je open met elkaar kunt communiceren. Mariska heeft in dit geval te lang geslikt, terwijl zij het er niet mee eens was. Resultaat is dat de melk overkookt en er een vervelende situatie ontstaat.

Baat bij grenzen
Karel en Mariska besluiten, om een aantal gesprekken samen met mij te voeren, met als doel beter met elkaar over de opvoeding te kunnen communiceren. Karel leert dat hij grenzen mag stellen naar zijn dochters. Hij liet een hoop toe, omdat hij zich schuldig voelde over de scheiding met hun moeder. Kinderen hebben juist duidelijkheid nodig als ze in een nieuwe, nu nog onveilige situatie, terecht komen. Karel merkt dat de Jane en Lonneke er inderdaad baat bij hebben, nu hij aangeeft wat de gezinsregels zijn.

Positieve effect van assertief communiceren
Mariska leert op assertieve wijze communiceren en haar zelfvertrouwen groeit. Dit heeft ook een positief effect op de relatie met Jane en Lonneke. Iedereen vindt stap voor stap zijn draai en de sfeer is zichtbaar verbeterd.

Herkenning?
Herken jij je in het verhaal van Karel en Mariska? Kun jij ook een helikopter view gebruiken? Schroom niet en neem contact met me op, zodat er meer rust en ruimte kan komen.

Ik wens je een Stralende dag toe!


Krijna

maandag 7 oktober 2013

"De zweep vol straf en afwijzing"

Blog week 41

Thuis met een burnout
Marianne (25) zit al langere tijd ziek thuis. Het werk als consultant is haar teveel geworden.
Marianne schaamt zich kapot; ze voelt zich een loser, dat zij met haar 25 jaar al te kampen heeft met een burnout. Ze zou vol energie in haar leven moeten staan en niet als een zwak vogeltje op de bank moeten hangen.

Moeten, oordelen en zelfdestructie
Moeten, oordelen en zelfdestructie zijn Marianne al van kleins af aan bekend.
Haar ouders zijn keiharde werkers en nooit tevreden, want alles kan altijd beter.
Marianne werd beloond als zij met 8 of hoger van school thuis kwam. Alles lager dan een 8 werd bestraft met het inperken van haar speeltijd en preken van haar ouders, dat zij toch echt beter haar best moest gaan doen. Haar ouders deden aan voorwaardelijke zelfwaardering en Marianne heeft dit stokje overgenomen.

Lief gevonden willen worden
Marianne wilde graag lief gevonden worden door haar ouders, dus zij deed altijd haar stinkende best om zich met alles wat zij deed voor 100% in te zetten. Op school, met sporten, maar ook met familieaangelegenheden. Haar ouders pronkten graag met Marianne, dus zorgde zij ervoor, dat ze er tip top uitzag. Als er ook maar iets niet liep zoals haar ouders wilden, dan was Marianne de pineut.
Haar ouders lieten geen gelegenheid ongemoeid om Marianne duidelijk te maken, dat zij niet aan de eisen had voldaan.

De zweep vol straf en afwijzing
Marianne ontwikkelde een faalangstige en perfectionistische persoonlijkheid. Zij legde de lat zo hoog, dat ze wel in de problemen moest komen. Marianne haar beste vriend was de zweep vol straf en afwijzing. Haar overtuiging was, dat als zij zichzelf zou straffen, dat ze nog beter zou presteren en haar ouders tevreden konden zijn. Een kansloze missie, maar dat zag Marianne nog niet in.

De quick fix
Nu kampt Marianne met spierspanningen, hoofdpijn, somberheid en een waardeloos gevoel over zichzelf. Ze heeft dus gefaald…en zichzelf en haar ouders teleurgesteld. Marianne wil het liefst zo snel mogelijk weer aan het werk en na een gesprek met de huisarts komt zij bij mij (personal coach) terecht.  Marianne wil het liefst een stappenplan, om haar arbeidsproces zo snel mogelijk te hervatten. Ik leg haar uit, dat we eerst aandacht mogen besteden aan de oorzaak van haar uitval.

Op weg naar meer ruimte
Al snel wordt duidelijk, dat Marianne zich jarenlang in een gedachtegevangenis heeft gezet. Een strak keurslijf waarin geen plaats was voor haar gevoelens. In de sessies die volgen werken we aan haar zelfbeeld (ik-versterking), beperkende overtuigingen en irreële gedachten.
Marianne krijgt lichaamsgerichte oefeningen mee (aarden/ademhaling) en ze leert om haar overtuigingen te nuanceren. Ook krijgt Marianne handvatten, die er voor zorgen, dat zij niet meer als vanzelfsprekend mee in haar gedachten gaat. Door uit haar hoofd op papier te gaan merkt zij, dat er meer afstand en ruimte komt.

Liefdevolle houding opent deuren
Marianne ziet en hoort zichzelf meer en meer. Door deze liefdevolle houding naar zichzelf opent Marianne nu deuren die zij niet kende. Ze leert zichzelf waarderen los van de prestaties die zij levert. Haar energie neemt geleidelijk aan toe en Marianne krijgt weer zin om activiteiten te ondernemen. Met een duidelijk plan van aanpak is Marianne nu bezig om te re-integreren.

Herkenning?
Herken jij je in het verhaal van Marianne? Wil jij ook graag meer rust en ruimte ervaren, maar je weet niet op welke manier je dit kunt bewerkstelligen? Neem dan contact met mij op om je mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna



maandag 23 september 2013

"Door het stof"

Blog week 39

Een hoopje mens
Donald (45) zit als een hoopje mens tegenover me (personal coach). Hij ziet er gebroken uit.
Bij navraag blijkt dat Donald al een aantal nachten bijna niet geslapen heeft, meer drinkt dan goed voor hem is en slecht eet. De oorzaak voor zijn huidige staat van zijn, is dat Donald erachter gekomen is, dat zijn vrouw Ilona (42) al een paar maanden een profiel heeft op een datingsite.

Sleur en de hang naar spanning
 Ilona en Donald zijn ruim 20 jaar getrouwd en door de jaren heen zijn ze in allerlei patronen terecht gekomen. Voor Donald werken deze patronen prima, maar voor Ilona niet meer.
Ze ervaart hun huwelijk als een sleur. Ilona zocht op de datingsite;  spanning, afleiding en de bevestiging, dat zij er nog best mag zijn met haar 42 jaar.

Door het stof
Donald voelt zich verraden door Ilona. Ze heeft spijt betuigd en wil graag bij Donald blijven. Volgens Ilona stelde het allemaal niets voor. Donald wil hun huwelijk ook niet opgeven, maar hij wil wel dat Ilona door het stof gaat. Donald is boos en verdrietig. Hij wil dat Ilona boet voor haar daden.

Beschadigd vertrouwen
Ilona zegt dagelijks dat het haar spijt en zij heeft haar account direct afgesloten. Donald blijft argwanend en controleert haar telefoon en e-mails. Hij wil van minuut tot minuut weten waar Ilona uithangt en met wie. Donald kan niets vinden wat duidt op voortzetting van Ilona’s datingpraktijken, maar het lukt hem niet om haar weer te vertrouwen.

Een onhoudbare situatie
Bij het minste of geringste akkefietje haalt Donald aan, dat Ilona hem bedrogen heeft. Voor beiden is dit een onhoudbare situatie. Donald maakt zichzelf gek op deze manier en Ilona houdt zijn controlerende gedrag ook niet lang meer vol. Ilona weet niet meer wat zij kan doen om Donald’s vertrouwen terug te winnen.

Uitgeput en op de tenen lopen
Beschadigd vertrouwen heeft vooral veel tijd nodig om te herstellen. Ilona door het stof te zien gaan kan een kort gevoel van genoegdoening geven, maar daarmee is de angel er niet uit.
Wanneer is iemand genoeg door het stof gegaan? Donald put zichzelf uit en Ilona gaat meer en meer op haar tenen lopen om Donald te laten zien, dat zij echt van hem houdt en voor hun huwelijk wil knokken.

Naar je pijn gaan
Donald mag boos, bang en verdrietig zijn. Zijn maatje met wie hij al meer dan 20 jaar samen is, heeft voor zijn gevoel, hun huwelijk op losse schroeven gezet. Donald wil weg van zijn pijn en doet dit door veel te drinken en op stap te gaan. In de sessies met mij nodig ik Donald juist uit om naar zijn gevoelens toe te gaan. De eerste paar keer lukt het Donald niet om zich open te stellen. Hij ervaart verzet en weerstand. Door Donald toch uit te blijven nodigen mag hij beetje bij beetje naar zijn pijn toe.
Juist door niet van zijn pijn weg te lopen kan Donald ervaren dat na het toenemen van de intensiteit, deze weer afneemt en er meer ruimte komt.

Spreek jezelf uit
Er volgen naast de individuele gesprekken ook een aantal driegesprekken. Duidelijk wordt, dat Donald en Ilona weinig echt contact met elkaar hebben. Ilona voelde zich niet meer gewaardeerd door Donald en zij sprak hier niet over met hem. Ilona zocht bevestiging buiten de deur. Nu leren ze om op assertieve wijze te communiceren. Donald en Ilona gaan oefenen met het uitspreken vanuit zichzelf met de ‘ik’-boodschap.  Ook wordt er veel aandacht besteed aan het open luisteren naar elkaar in plaats van, dat ze elkaars gedachten invullen.

Ingang tot groei
Donald en Ilona hebben weer een ingang om met elkaar verder te kunnen. De wrok in Donald heeft plaatsgemaakt voor ruimte om elkaar meer te zien en te horen. Ilona heeft geleerd om haar gevoel van leegte te vullen door aandacht aan zichzelf te geven. Ook is zij nu in staat om Donald meer te betrekken in haar gevoelswereld waardoor hij haar meer kan begrijpen.

Herkenning
Kamp jij ook met een gevoel van beschadigd vertrouwen? Of ben jij juist degene die aandacht buiten de relatie zoekt? En wil jij hier graag anders mee omgaan dan je nu doet?
Neem contact met mij op om de mogelijkheden te bespreken!

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 16 september 2013

"Ieder op zijn eigen eiland"

Blog week 38

Met zijn handen in het haar
Jim (34) zit met zijn handen in het haar. Zijn vriendin Evy heeft voorgesteld om samen te wonen, maar Jim twijfelt. Jim is bang dat ze in een sleur terecht komen en elkaar voor lief gaan nemen. Hij heeft 1x eerder samengewoond en dit is Jim slecht bevallen. Jim durft zijn twijfels niet aan Evy te vertellen. Hij wil haar niet kwetsen en teleurstellen, dus heeft Jim ‘ja’ gezegd op haar voorstel.

Uit de weg gaan
Evy is super blij en ziet enorm uit naar de dag dat zij en Jim onder 1 dak wonen.
Jim is zich echter steeds meer aan het terugtrekken, omdat hij het moeilijk vindt om Evy in de ogen te kijken. Evy heeft al een paar keer aan hem gevraagd wat er met hem aan de hand is. Tot nu toe, werpt  Jim allerlei smoesjes op, over drukte op zijn werk en dat hij daardoor minder tijd en energie heeft om af te spreken.

Letterlijk ziek van de spanning
De datum van het samenwonen komt dichterbij en Jim voelt zich nu ook letterlijk ziek worden.
Hij heeft zoveel spanning opgebouwd dat zijn hele lijf zeer doet. Eten gaat ook niet van harte en Jim is al 3 kilo afgevallen. Jim maakt overuren in zijn hoofd en piekert zich suf. Hij vindt dat hij zich hier overheen moet zetten voor Evy. Gedachten die door Jim’s hoofd gaan zijn: “ Ik hou toch veel van haar, dan kan ik ook met haar in 1 huis wonen. Evy is een heel andere vrouw dan Marjo (ex-vriendin), dus dit kan toch slagen?”

Samen en toch alleen
Evy maakt zich ondertussen zorgen om Jim. Ze schrok van zijn ingevallen en gespannen gezicht.
Jim reageert ook niet enthousiast op haar ideeën om het huis in te richten en ze voelt zich alleen staan. Iets wat leuk had moeten zijn, is het op deze manier helemaal niet.
Evy gaat hierdoor twijfelen of het samenwonen wel zo’n goed plan is. Daarbij is Evy bang, door de afstand die Jim van haar neemt, dat hij een ander heeft.

Invullen voor een ander
Zowel Jim als Evy trekt zich uit zelfbescherming terug. Beiden zitten op een eiland en zijn druk met het invullen van elkaars gedachten. Jim vult voor Evy in dat zij zich gekwetst en teleurgesteld voelt als hij zijn twijfels uit. En Evy is ervan overtuigd dat Jim niet meer zoveel van haar houdt als een paar maanden geleden. Niemand kan voor een ander denken. Je kunt je vermoedens hebben, maar je zult deze toch moeten checken bij de ander.

Last van de afstand
Jim en Evy komen er samen niet uit en bellen mij (personal coach) om een afspraak te maken. Ik nodig beiden uit om te vertellen, waar zij in het hier en nu het meest tegenaan lopen. Jim en Evy geven aan dat ze de meeste hinder hebben van de afstand die er tussen hen is ontstaan door het samenwoon verhaal. Het lastige is, dat hoe langer jij je gedachten voor jezelf houdt, des te groter de kans is, dat het tot iets wordt wat helemaal niet nodig is. Zolang je in je hoofd blijft schieten je gedachten alle kanten op. De betekenis die je aan je gedachten geeft bepaalt ook de zwaarte ervan.

Dichter tot elkaar komen
Jim en Evy mogen zichzelf vanuit hun ‘ik’ uitspreken naar elkaar. Door te delen wat hen bezighoudt ontstaat er weer meer betrokkenheid. De kou gaat uit de lucht en doordat Jim en Evy elkaar kunnen horen, ontstaat er wederzijds begrip. Vanuit begrip, ontstaat er ruimte en kan er gekeken worden naar mogelijkheden. Jim geeft aan dat hij graag eerst wil ‘proefsamenwonen’ met Evy. Hij benadrukt dat zijn voorstel voortkomt uit zijn nare ervaring en hij wil niet weer dezelfde fout maken. Juist omdat hij zoveel van Evy houdt.

Geen persoonlijke afwijzing
Evy kan nu zij van Jim heeft gehoord waar hij bang voor is, zijn voorstel ook met afstand tot zich nemen. Ze ervaart het ‘proefsamenwonen’ niet als een persoonlijke afwijzing. Evy ziet dat dit van Jim is en dat het niet met haar als mens te maken heeft. Jim en Evy gaan opgelucht en met het inzicht, dat delen een hoop gedoe kan voorkomen, de deur uit.

Een onafhankelijke blik
Herken jij jezelf in bovenstaande en wil je ook graag een onafhankelijke blik op jouw situatie?
Neem contact met mij op om de mogelijkheden te bespreken!

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna



maandag 2 september 2013

"Koste wat het kost"

Blog week 36

Een besluit vanuit angst
Marina (45) heeft een besluit genomen. Na een aantal stukgelopen relaties wil zij, dat haar huidige relatie slaagt. Marina heeft een zoon Kevin(6) met Imar en een dochter Yasmine (21) uit een eerdere relatie. Marina heeft minimaal contact met Yasmine. Zij is na de scheiding met haar vader mee naar Tunesië gegaan. Yasmine was op het moment van de scheiding 8 jaar.

Groot gemis
Marina heeft veel verdriet en mist haar dochter elke dag. Ze voelt zich machteloos. Yasmine voelt er niets voor om naar Nederland te komen. Het lijkt alsof ze contact met Marina heeft, omdat het hoort en niet omdat Yasmine het ook fijn vindt. De ex van Marina heeft Yasmine veel nare verhalen over haar moeder verteld. Marina zou Yasmine in de steek gelaten hebben en een slechte Westerse vrouw zijn.

Eigen werkelijkheid
Yasmine haar vertrouwen in Marina lijkt beschadigd. Marina had gehoopt, dat als Yasmine volwassen zou zijn, het contact beter zou worden; dat zij zich minder zou laten beïnvloeden door haar vader en haar eigen stem zou laten horen. Er zijn momenten waarop het lijkt dat Yasmine meer contact wil, maar als Marina hier op inspeelt kruipt Yasmine weer in haar schulp.

Niet gezien en gehoord voelen
De relatie met Imar is niet zoals Marina het graag wil. Marina voelt zich niet gezien en niet gehoord door Imar. Hij kan haar niet bieden wat zij graag wil. De frustraties in Marina lopen steeds hoger op. Dagelijks zijn er woordenwisselingen, die vanuit Marina, gepaard gaan met verbaal geweld. Imar weet niet hoe hij hier mee om moet gaan. Hij geeft Marina, om haar te sussen, vaak haar zin en haar gelijk.

Ongezonde situatie
Marina is overduidelijk niet gelukkig met Imar, maar zij wil koste wat het kost bij hem blijven.
De gedachte aan nog een scheiding en een kind dat uit haar leven verdwijnt, maakt Marina zo intens verdrietig, dat zij haar gezin bij elkaar wil houden. Marina beseft, dat zij wel in beweging heeft te komen, omdat de huidige situatie voor haar, Imar en Kevin ongezond is.

De wet van de aantrekkingskracht
In de eerste sessie die ik (personal coach) met haar doe, wordt duidelijk dat Marina uit een gezin komt, waarin ook niet gecommuniceerd werd. Vader en moeder leefden langs elkaar heen en Marina werd aan haar lot overgelaten. Marina trekt elke keer partners aan, die ook moeite hebben met communiceren. Marina heeft vanuit haar achtergrond van verwaarlozing de neiging om haar gevoel van leegte te vullen met input van buitenaf.

Contact maken met jezelf
Marina mag zichzelf gaan zien en horen, zodat zij haar eigen leegte kan vullen. Door 3 contactmomenten op een dag te hebben staat zij bewust stil bij haar gevoel, wensen en behoeften.
In het begin ervaart Marina veel weerstand en verzet. Zij wordt uit haar comfortzone getrokken en behoorlijk gesaboteerd. Met geduld en de nodige steun vindt Marina haar weg hierin. Haar gedrag naar Imar en Yasmine verandert. Marina wordt rustiger en kan zich beter verplaatsen in de ander.

Herkennen van je signalen
Vanuit deze rust kan er ook gewerkt worden aan Marina’s manier van communiceren. Haar neiging om zich verbaal agressief te uiten komt voort uit; opgekropte emoties, angst en onzekerheid. Marina leert eerst om haar signalen te herkennen. Wanneer haar ademhaling versnelt en als Marina gaat friemelen is het tijd om de ‘bel’ te horen. Op het moment dat Marina in haar emotie zit is het lastig om een gesprek te voeren. Het is belangrijk dat Marina vanuit haar ‘ik’ leert communiceren en niet vanuit de aanval.

Geweldloos communiceren
Marina communiceert steeds meer op een verbaal geweldloze manier en het werpt zijn vruchten af. Zowel haar relatie met Imar als met Yasmine verandert en ook Kevin gedijt goed met de rust die nu in huis is. Marina komt op dit moment nog 1x per maand om zichzelf ‘scherp’ te houden en haar repertoire uit te blijven breiden.

Herkenning?
Herken jij jezelf in Marina en kun jij ook handreikingen gebruiken? Chroom niet en neem contact met mij op om de mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 26 augustus 2013

"Op avontuur en ik neem mee...Mezelf!"

Blog week 35

Extreme jaloezie
Wanda (38) is opgegroeid in een gezin waar dagelijks geweld plaatsvond.
Joop, de vader van Wanda, was extreem jaloers en deze angst uitte zich in het overmatig controleren van zijn vrouw Ariane. Hij wilde, bijvoorbeeld, van minuut tot minuut weten waar Ariane was en met wie. Ook wilde Joop zijn vrouw zoveel mogelijk aan huis binden door allerlei taken voor haar te bedenken. Als Ariane, iets deed wat in haar vaders ogen niet door de bocht kon, sloeg hij haar.

Voelbare angst
De sfeer thuis was gespannen. De angst van Wanda’s moeder was voelbaar. Als het bijna 17.30 uur was, de tijd waarop Joop uit zijn werk kwam, begon Ariane zenuwachtig te worden.
Als er vriendjes waren, dan moesten deze snel wegwezen en het huis moest spik en span zijn.
Joop wilde rust als hij thuis was. Geen rommel en lawaai, dat trok hij niet.

Klappen of geen klappen?
Haar vader liep altijd een controle- rondje door het huis. Joop had een afkeer van stof en hij ging zelfs met zijn vingers langs de plinten om te checken of deze stof vrij waren. Op deze momenten zat Ariane gespannen in de keuken te wachten op Joop. Zou hij haar werk goed genoeg vinden of zou zij klappen krijgen?

Bezitnemende boosheid
Het leven in angst heeft een grote impact op Wanda. Zij ervaart in het hier en nu veel boosheid naar Joop en Ariane. Wanda begrijpt niet dat haar ouders nooit gescheiden zijn. Wanda had ook graag een fijne jeugd gehad, waarin ruimte was voor liefde en geborgenheid.
Naast de boosheid op haar ouders, is Wanda ook boos op zichzelf. Keer op keer trekt zij mannen aan, die ook dominant en jaloers zijn. Wanda is er helemaal klaar mee en wil graag met haar boosheid en patronen aan de slag.

Alles wat je aandacht geeft groeit
Wanda vindt het zonde van haar energie om boos te zijn. Eigenlijk mag zij niet boos zijn van zichzelf. Door de sessies met mij (personal coach) ervaart Wanda, dat zij wel boos mag zijn. Dat gevoel is er tenslotte. Juist door het te vermijden/te onderdrukken wordt de boosheid een big issue. Het mag er niet zijn, dus groeit het. Het kan zelfs bezit van je nemen. Wanda leert dat als haar oordeel eraf mag, dat zij boos kan zijn, zonder erin te hoeven verdwijnen.

Opdoen van nieuwe ervaringen
Vanuit de ruimte die in Wanda ontstaat, kan zij ook makkelijker naar zichzelf kijken. Wanda heeft weinig vertrouwen in zichzelf; ze is angstig om situaties niet aan te kunnen. Hierdoor leunt Wanda op anderen en dominante mannen hebben hier een neus voor. Deze mannen nemen Wanda graag onder hun hoede. Naast haar angstige en afhankelijke kant heeft Wanda ook een kant in zich, die juist nieuwe ervaringen wil opdoen. Los van een ander en in contact met zichzelf.

Op avontuur met zichzelf
Door intensief te werken aan Wanda’s gevoel van eigenwaarde durft zij meer en meer uit haar comfortzone te stappen. Wanda gaat situaties aan, die zij eerder uit de weg ging vanuit angst.
Wanda heeft nu tools, die zij in kan zetten om zichzelf op te peppen en gerust te stellen.
Puur door het avontuur aan te gaan, los van de uitkomst, boekt Wanda succeservaringen.
Deze successen verankert Wanda door ze op te schrijven.

Begrip als ingang
De relatie met haar ouders verloopt soepeler nu Wanda het verleden in de context kan plaatsen. Begrip als ingang biedt Wanda de nodige rust.
Doordat Wanda haar ‘ik’ heeft verstevigd trekt zij een ander type man aan.  Op dit moment gaat het zelfs zo goed, dat zij weer blij aan het daten is.

Herken jij jezelf?
Herken jij jezelf in Wanda en zou je ook eens met mij willen sparren? Chroom niet en neem vrijblijvend contact met me op.

Ik wens je een Stralende dag toe!
Krijna


maandag 19 augustus 2013

"Een luchtbel van angst"

Blog week 34

Angst voor afwijzing
Peter heeft al verschillende vormen van ondersteuning gehad en tot nu toe zonder het gewenste resultaat. Tijdens de intake geeft Peter aan, al jaren te kampen met een grote angst voor afwijzing. Peter voelt zich hierdoor beperkt in zijn handelen en wil hier graag verandering in aanbrengen.
Dit is direct een punt wat om aandacht vraagt, want het ligt namelijk iets complexer.

Flink balen als voorwaarde
Mensen komen pas in beweging, als ze hun gedrag spuugzat zijn. Zolang je er nog mee weg komt, ga je er niets aan doen. Je werpt allerlei excuses op om vooral bij het oude en vertrouwde te blijven.
En dit geldt ook voor Peter. Zijn angst voor afwijzing is groot en zorgt er onder meer voor, dat Peter zich weinig uit naar zijn omgeving. Stel dat hij iets zegt wat de ander boos kan maken…Peter kijkt wel uit, dat risico wil hij niet lopen.

Spanning en weerstand
Peter kan geen concrete oorzaak aanwijzen voor zijn angst. Hij weet dat deze angst al van kleins af aan in hem zit en Peter heeft deze angst meegenomen naar het hier en nu.
Peter mag zich afvragen of deze angst wel van hem is? Misschien neemt hij wel ballast op zijn schouders mee, die niet van hem is. Zodra wij over dit stuk praten, voelt Peter spanning en weerstand.

Oud en vertrouwd
Peter ervaart een strijd in zichzelf; aan de ene kant wil hij zich vrijer kunnen bewegen en uiten. Anderzijds wil hij alles laten zoals het is. Peter ontleent namelijk nog veel aan zijn angst.
Hij kan zich erachter verschuilen en hoeft geen verantwoordelijkheid te nemen. Nu weet Peter wat hij heeft en als hij anders met zijn angst omgaat, dan weet hij niet wat er voor in de plaats komt.

Sterk saboterende gedachten
Peter krijgt opdrachten van mij mee om zijn angstgedachten te onderzoeken. Tijdens de sessie daarop vertelt hij, dat hij zijn opdrachten niet heeft gemaakt. Peter saboteert zichzelf; allerlei niet helpende gedachten houden hem af om daadwerkelijk met zijn angst aan de slag te gaan. Er is echter 1 weg en dat is hier doorheen gaan. Door veel aandacht te besteden aan het in kaart brengen van zijn gedachten, gevoelens en gedrag wordt het voor Peter steeds duidelijker dat hij wel invloed kan uitoefenen op zijn manier van denken.

Uit je hoofd op papier
Door uit zijn hoofd op papier te gaan creëert Peter al meer afstand. De afstand die hij nodig heeft. Zolang Peter in zijn hoofd blijft wordt hij alle kanten opgeslingerd. Ook leert Peter hoe hij zijn gedachten kan toetsen, zodat hij niet meer als vanzelf in zijn gedachten opgaat.
Peter plaatst de angst niet meer in zichzelf en kijkt nu naar zijn angst zonder er in te verdwijnen.

Communiceer met respect
Peter heeft nu voldoende ruimte om te werken aan zijn assertiviteit. Hij voelt zich steviger en betrekt een stuk minder op zichzelf. De angst kan er nog zijn, maar Peter weet nu op welke manier hij hier mee om kan gaan. Het resulteert erin, dat Peter zijn stem laat horen. Peter kan nog regelmatig verbaast zijn wat hij allemaal kan zeggen tegen een ander, zonder afgewezen te worden. Zolang Peter met respect voor zichzelf en de ander communiceert, is er een hoop mogelijk.

Energieker, vrijer en blijer
Peter voelt zich bevrijd en staat energieker, blijer en opener in het leven.
Herken jij jezelf in Peter en wil jij je ook ontdoen van een beklemmende angst?
Neem vrijblijvend contact met mij op om de mogelijkheden te bespreken.

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 5 augustus 2013

"Van generatie op generatie"

Blog week 32

Ingrediënten voor een leuk leven
Hidde, is een man van 36 jaar en sinds een paar weken in coaching bij Straal Den Haag.
Hij heeft de ingrediënten om een leuk leven te leiden; een leuke vrouw, twee gezonde kinderen en een goede baan. Met zijn gezin woont hij in een ruim huis in een gezellige buurt. Hidde heeft ook een fijne vriendengroep waar hij leuke activiteiten mee onderneemt.

Geen reden tot klagen
Hidde geeft tijdens de intake aan, last te hebben van somberheid en piekergedachten. Hidde neemt het zichzelf kwalijk, dat hij zich zo voelt en niet ‘normaal’ kan doen. Hij heeft naar eigen zeggen, namelijk, helemaal geen reden tot klagen. Hidde wil zich blij voelen en kunnen genieten van zijn vrouw en kinderen. Hij wil zijn somberheid en gepieker het liefst per direct elimineren.

Somberheid en gepieker
Gevoelens van somberheid en het gemaal is niet nieuw voor Hidde. Vanaf zijn kindertijd heeft hij perioden waarin hij zich lusteloos voelt en zijn gedachten overuren draaien. De sfeer in zijn gezin was bedrukt en de ouders van Hidde droegen veel leed met zich mee. Hidde voelde zich al jong verantwoordelijk voor het wel en wee van zijn ouders. Hierdoor heeft hij weinig onbekommerd kind kunnen zijn.

De last van zijn ouders
In het hier en nu draagt Hidde nog steeds de last van zijn ouders op zijn schouders. Hij voelt zich schuldig als hij geniet en zorgeloze momenten heeft. Het komt vaak voor, dat ballast, van generatie op generatie wordt doorgegeven. De loyaliteit naar de ouders is zo sterk, dat het Hidde belemmerd om contact te maken met zijn wensen. Hidde wil graag meer ruimte in zijn hoofd en meer genieten van alles wat er wel is.

Teruggeven van de ballast
De ballast van zijn ouders mag Hidde aan hen teruggeven. Het begint ermee, dat Hidde mag kijken naar zijn jeugd en de sfeer die er heerste. Hidde vindt het namelijk niet netjes om hier over te praten. Zijn ouders konden er ook niks aan doen dat zij zo in het leven stonden.
Het gaat niet over schuldvragen of over goed of fout. Het is wel belangrijk, dat Hidde zichzelf erkenning geeft en zijn huidige gedrag in de context kan plaatsen.

De bevrijding van uiten
Hidde heeft vanuit zijn opvoeding overtuigingen opgedaan en deze mag hij onderzoeken. Dienen ze hem nog of mag hij ruimte maken voor een andere kijk? Door de gesprekken en de opdrachten wordt Hidde geconfronteerd met zichzelf en zijn verleden. Er komt veel boosheid en verdriet naar boven. Hidde heeft zolang emoties onderdrukt, dat hij naar binnen is geklapt. Na de eerste schrik ervaart Hidde het uiten van zijn gedachten en gevoelens als een bevrijding.

Rust en overzicht
Hidde mag steeds meer van zichzelf. Hij is beter in staat om situaties te relativeren en minder op zichzelf te betrekken. De handvatten om anders met zijn gedachten om te gaan pikt Hidde snel op. Hij ervaart door meer in het hier en nu te zijn, dat het leven een stuk rustiger en overzichtelijker is.
Om de ballast van zijn ouders ook symbolisch terug te geven laat ik Hidde 2 ballonnen opblazen en op het strand loslaten.  Hidde heeft een zware jas uitgedaan en gaat een stuk luchtiger door het leven.

Herkenning
Herken jij jezelf in Hidde en wil jij ook op een andere manier omgaan met de ballast van je verleden?
Chroom niet en neem vrijblijvend contact met me op.

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna


maandag 29 juli 2013

"Een loden last"

Blog week 31

Alle ballen in de lucht
Mees is een alleenstaande moeder van een zoon Floris (6 jaar). Mees werkt als salesmanager en heeft naast haar reguliere werk, regelmatig borrels in de avonduren.
Ze doet haar uiterste best om alle ballen in de lucht te houden en iedereen tevreden te stellen.
Mees gaat gebukt onder schuldgevoelens; ze wil een goede moeder, werknemer, vriendin en familielid zijn. Ze heeft het gevoel, dat ze altijd wel iemand teleurstelt.

Voldoen aan de verwachting van de ander
Mees wil graag door iedereen aardig gevonden worden en ze kan geen ‘nee’ zeggen. Een extra klus voor de baas? Wasmoeder voor de hockeyclub? Met haar moeder naar het ziekenhuis?
Mees doet het allemaal, omdat zij de overtuiging heeft dat dit moet om te voldoen aan de verwachtingen van de ander. Waar Mees zelf blijft in het hele verhaal is de vraag…

Met de handen in het haar
Mees voelt zich schuldig naar Floris, omdat ze er niet genoeg voor hem is. Floris luistert slecht naar haar en Mees wijt dit aan het gegeven, dat Floris haar te weinig ziet. Om de momenten dat ze samen zijn gezellig te houden, geeft Mees Floris vaak zijn zin. Floris voelt dit aan en hij zoekt continu zijn grenzen op. Mees zit met haar handen in het haar.

De rek is eruit
Mees voelt zich uitgeput en barst om het minste geringste in huilen uit. De rek is eruit. Ze wil niet langer op deze manier doorgaan. Mees beseft, dat het haar schuldgevoelens zijn, die op haar drukken. Ze wil heel graag van het nare gevoel af wat ze dagelijks met zich meeneemt.
Na een goed gesprek met haar zus maakt Mees een afspraak met de huisarts. Hij verwijst Mees door naar mij (personal coach), zodat ze ondersteuning krijgt in het ontmantelen van haar schuldgevoelens.

Beperkende overtuigingen in kaart
Het is belangrijk voor Mees, dat zij weet waar haar schuldgevoelens vandaan komen. Waar staan ze voor? Is het gevoel terecht of onterecht? Beperkende overtuigingen doen we vanaf jonge leeftijd op (o.a. door opvoeding, cultuur, geloofsovertuiging) en ze reizen vaak geruisloos met ons mee ons volwassen leven in. Mees brengt haar beperkende overtuigingen in kaart en ze gaat ze toetsen. Dienen deze overtuigingen haar in het hier en nu nog steeds of mag ze er anders naar kijken?

Uitspreken vanuit je ‘ik’
Mees leert ook, dat zij zichzelf vanuit haar ‘ik’ mag uitspreken en haar grenzen aan mag geven. Mees heeft voldoende oefensituaties zowel thuis met Floris als op haar werk. Floris moet wennen aan de grenzen die nu wel door Mees gesteld worden. Na een korte periode van hevig verzet, gedijt Floris goed bij de duidelijkheid die hij van zijn moeder krijgt.

Gelijkwaardige werkrelatie
Op het werk is het ook wennen voor de collega’s, dat Mees haar grenzen aangeeft. Na een eerste gewenningsperiode vinden de collega’s de ‘nieuwe’ Mees heel prettig. Men weet nu veel beter wat ze aan haar hebben. De werkrelatie is gelijkwaardiger geworden.

Jezelf op waarde schatten
Als Mees nu een foutje maakt, schiet ze niet meer in paniek. Niemand is perfect, dus zij ook niet. Mees kijkt wat ze ervan kan leren en neemt dit met haar mee.
Mees heeft veel minder de goedkeuring en bevestiging van buitenaf nodig. Nu haalt zij het vertrouwen uit zichzelf en dat geeft haar een stevig en krachtig gevoel.

Herkenning?
Herken jij jezelf in Mees? Heb jij ook dagelijks te kampen met schuldgevoelens?
Ontdoe jezelf van de loden last die schuldgevoel heet en neem contact op om de mogelijkheden te bespreken!

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna