zondag 26 juni 2016

"De Slachtofferdenker"

StraalBlog week 26
“De Slachtofferdenker”

Kenmerken van gedachten
Gedachten zijn eigenlijk niets anders dan elektrische impulsen in je hoofd. Door de gratie van taal ervaren wij gedachten als woorden en beelden. Zo koppelen wij door de taal ook termen als positief en negatief aan een gedachte.

De kenmerken van een  gedachte voortkomend uit je verstand zet ik voor je op een rij:
1) Ze komen automatisch op: je hoeft er geen enkele moeite voor te doen
2) Deze gedachten zijn eenzijdig: ze zijn gebaseerd op enkele feiten en laten andere (tegengestelde) feiten buiten beschouwing
3) Ze zijn geloofwaardig: je accepteert deze gedachten als feiten en het komt niet in je op om er vraagtekens bij te plaatsen
4) Deze gedachten zijn onwillekeurig: je hebt er weinig controle over en je kunt ze moeilijk uit je hoofd zetten

Hang naar het verleden
In dit blog licht ik de ‘Slachtofferdenker’ eruit. Dit type denker heeft de neiging om te blijven hangen in bijvoorbeeld zijn verleden en beroept zich keer op keer, dat hij er niets aan kan doen dat hij zich zo gedraagt, omdat zijn verleden hem hiertoe dwingt. De slachtofferdenker is versmolten met zijn gedachten waardoor hij geen helder zicht heeft op zichzelf, de situatie en hoe hij een gebeurtenis ook anders zou kunnen benaderen. Deze persoon is ervan overtuigd dat hij door zijn verleden gedwongen wordt zich altijd zo te voelen en te gedragen.

 Beperkende gedachten die dit type denker kan hebben zijn:
“Ik heb nooit succes gehad bij de meisjes/jongens en ik hoef het ook nooit meer te proberen”, “Ik ben toen zo verschrikkelijk afgegaan en dat zal dus blijven gebeuren”, “Op school was ik al een buitenbeentje en dat zal dus zo blijven”.

Het komt door jou dat ik me zo voel
De slachtofferdenker heeft weinig zelfinzicht en kan zijn aandeel in situaties moeilijk dan wel niet zien. Naast dat deze denker overmatig gericht kan zijn naar buiten, kan hij juist ook doorslaan naar het toe eigenen van de schuldvraag. “Het komt allemaal door mij, dat wij geen gezin meer zijn” is hier een voorbeeld van. Hij voelt zich niet bij machte om te veranderen. Overtuigingen die hieruit voort kunnen komen zijn: “Jij maakt mij ontzettend kwaad en daarom moet jij veranderen”, “Ik voel dat jij mij niet mag. Jij bezorgt mij verdriet”, “Iedereen is tegen mij”.

Meer ruimte
De gedachten op zich vormen niet het probleem; het zit hem in de manier van omgaan met de gedachten. Als iemand versmolten is met wat hij denkt, dan is er geen ruimte om zichzelf en de situatie van meerdere kanten te bekijken. Gedachten zijn geen feiten; het zijn ongenuanceerde verhaaltjes die je hoofd ingestuurd worden. Een mild kritische houding is dus wel op zijn plaats. Door afstand in te nemen en te kijken naar de verhaaltjes ontstaat er ruimte om contact te maken met jezelf. Hoe wil jij met jezelf en de situatie omgaan?

Stralende ondersteuning
Heb jij na het lezen van dit blog herkenning en wil je ook graag meer ruimte ervaren? Voel je vrij om contact met mij op te nemen om de mogelijkheden te bespreken.


Stralende groet,

Krijna


www.straal-denhaag.nl

zondag 19 juni 2016

"Momenten om te koesteren"

StraalBlog week 25
“Momenten om te koesteren”

Van kleins af aan beknellende ballast
Pijn uit je verleden
Meegenomen in het heden

Niet wetende wat ermee te doen
Vluchtte je in drank en pillen
Hopend dat al het leed zou verdwijnen

Voor korte duur lukte dat soms
Kroeg in, kroeg uit
Je onderdompelend in de oppervlakkigheid

De dag erna de diepe eenzaamheid
De bekende kater, die verdronken moest worden
Om je verdriet niet te hoeven voelen

Verslaafd aan destructie
Gaf jij jezelf levenslang
Roerend in het bad vol ellende

Je lijf ging protesteren
Bloed spugend en snakkend naar lucht
Longkanker zei de arts

53 jaar en al een heel leven geleefd
De prijs was hoog
En opende deuren

Geen lagen meer om je heen
Kwetsbaar in al zijn volheid
Zijn was nu genoeg

Er viel een last van je af
Je hoefde niet meer te strijden
Eindelijk een legitieme reden om je niet meer te verzetten

Nu kon je mij ontvangen
En voor even mijn moeder zijn
Mooie momenten volgden

Dankbaar voor de verbondenheid
Dankbaar voor alle lessen
Dankbaar dat jij mijn moeder bent

Ik hoop dat waar je nu ook bent
Je wel de rust hebt die je hier niet had
Lieve mamaloe, ik hou van jou met heel mijn hart


zondag 12 juni 2016

"Conflict als bron van inspiratie"

StraalBlog week 24
“Conflict als bron van inspiratie”

Ruzie en nare gevoelens
Bij ons mensen, gaan de gedachten vaak als razende raketten tekeer in onze bovenkamers. We hebben meer dan 40.000 gedachten per dag. Gelukkig zijn we ons van de meesten niet bewust. In ons eentje hebben we het dus al behoorlijk druk, laat staan in het contact met anderen. Op het moment dat we een gesprek voeren is er sprake van communicatie, over en weer. Natuurlijk gaat onze voorkeur hierbij uit naar een prettig en soepel verlopend gesprek. Conflicten, miscommunicatie en meningsverschillen associƫren wij met ruzie en nare gevoelens. Toch kan een conflict heel zinvol zijn en zelfs positieve gevolgen hebben.

Een conflict
Laten we de volgende situatie als uitgangspunt nemen. Jij en je liefde hebben een conflict over jullie vakantiebestemming van komende zomer. Jij wilt kamperen in Europa en hij/zij wil lekker luieren in een luxe ressort op Aruba.

Jij: “Kijk lief, ik heb een hele leuke camping in Spanje gevonden voor de zomervakantie”
Hij/zij: “Ah nee joh, ik ga die ene keer per jaar echt niet in een tent liggen hoor”
Jij: “Waarom niet? Het is eens iets heel anders en we kunnen makkelijk van de ene naar de andere bestemming”
Hij/zij: “Ik wil zonnen, genieten, luxe en geen Spartaanse praktijken”
Jij: “Zoek het uit! Ik heb er al helemaal geen zin meer in”
Hij/zij: “Pfff zoek jij het zelf uit!”

Een vakantiebestemming uitzoeken zou zo leuk kunnen zijn maar in bovenstaand voorbeeld is het ineens een bron van een conflict. Dit stel loopt vast, omdat zij niet open luisteren naar elkaar en blind voor de eigen voorkeur gaan.

Opening
Hoe kan dit conflict toch zinvol zijn?

Stap 1
We kunnen beginnen om naar elkaar te luisteren en de eigen gedachten te parkeren. Als je beiden open geluisterd hebt is de situatie in ieder geval bespreekbaar geworden. Waar eerder de luiken al dichtgingen omdat beiden op een eigen eiland zaten.

Stap 2
Stel elkaar vragen om eventuele onduidelijkheden beter in kaart te brengen en check ook of je elkaar begrijpt. We denken snel voor een ander, vullen de gedachten in; wat trouwens onmogelijk is. De enige manier is het aan de ander vragen. Jezelf uitspreken bied jou en de ander duidelijkheid. Het geeft helderheid hoe je ergens over denkt, dat vervolgens weer een ingang kan zijn om op een prettige manier met elkaar van gedachten te wisselen.

Denken in mogelijkheden
In een conflict ligt het vast denken op de loer. “Ja, maar jij wilt altijd je zin krijgen”, “Ja maar jij luistert nooit naar mijn punten” zijn uitspraken waar geen ruimte in zit. Het is een kat en muis spel waar veel energie en frustratie in gaat zitten.

Stap3
Denk in mogelijkheden. Welke opties zijn er wel? Kunnen er afspraken gemaakt worden? Kan er een compromis gesloten worden? Is er ruimte voor en-en in plaats van of-of?

Het stel uit mijn voorbeeld heeft uiteindelijk een heerlijke vakantie gehad in Spanje waar ze met auto naartoe zijn gereden en ze hebben naar ieders tevredenheid zowel een paar nachten in een
stacaravan en een hotel geslapen.

Herkenning?
Herken je jezelf in dit blog? Merk je op dat je de neiging hebt om jezelf vast te zetten in plaats van in mogelijkheden te denken? Gun jezelf meer flexibiliteit en ik ben meer dan bereid om je hier handvatten in te bieden.

Stralende dag

Krijna

www.straal-denhaag.nl

maandag 6 juni 2016

"Goed luisteren is een kunst"

StraalBlog week 23
“Goed luisteren is een kunst”

Luisteren is een kunst
Welke sociale vaardigheid heb jij goed onder de knie? “Ik kan goed luisteren” krijg ik vaak als antwoord. En ik kan me daar van alles bij voorstellen. Luisteren lijkt eenvoudig. De een vertelt en de ander luistert. Zo klaar als een klontje. Niets blijkt minder waar. Luisteren is een vaardigheid die door ons mensen onderschat wordt.

Actief en open luisteren
Actief en open luisteren is namelijk een vaardigheid die van ons vraagt om onszelf te parkeren met ego en al. Het gaat even niet om jou; het gaat om de ander. Je verplaatsen in de ander, open vragen stellen die de ander uitnodigen om te vertellen, een open houding aannemen. Dat spreekt voor zich hoor ik je nu denken. Mmm ja dat snap ik, alleen hebben we nu eenmaal een ego. Het ego wil gezien en gehoord worden. Ook als de ander aan het woord is ratelt het ego door.

Ons ego
Het ego kan intern en extern van zich laten horen. Intern gaat het er zo aan toe. Iemand vertelt jou een ervaring en pats-boem worden jouw gedachten geactiveerd. Stemmetjes die de ervaring herkennen laten zich horen, stemmetjes die de ander een advies willen geven kunnen opkomen en ook stemmetjes die zich irriteren aan je gesprekspartner zouden zich aan kunnen dienen. Niets is ondenkbaar in de wereld van de interne communicatie. Door het drukke verkeer in je hoofd kun jij eigenlijk al niet meer geconcentreerd luisteren en dwaal je af.

Met een half oor
Een ander voorbeeld waar we in praktijk mee te maken hebben. Jij praat en de ander is ondertussen met iets bezig (denk aan autorijden, koken, afwassen, administratie, tv kijken). De ander luistert met een half oor, waardoor jij afhaakt omdat jij je niet gehoord voelt. “Maar ik luister toch” is in een dergelijke situatie een veel gehoorde zin. Herkenbaar? En als we eerlijk naar onszelf kijken doen we het zelf ook wel eens.

Niets menselijks is ons vreemd
De externe variant laat zich raden. Deze spreekt zich uit naar de ander: “Oh joh, dat heb ik ook meegemaakt”, “Zou je dat nou wel doen?” en “Schiet toch eens op met je verhaal” kunnen uit jouw mond komen rollen. Van het feest der herkenning, naar een ongevraagd advies tot een irritatie. Niets menselijks is ons vreemd. Ook zijn we in staat om het verhaal van de ander over te nemen en gaat het niet meer over de ander maar over ons.

Van onbewust naar bewust
Dit alles gebeurt heus niet altijd bewust. Het gaat vaak zo snel in ons hoofd met al die gedachten.
Je hoeft jezelf niet voor je hoofd te slaan als jij je hierin herkent. Je kunt vanaf nu wel letten op je stemmetjes en houding. Dit vraagt om bewust bezig zijn met signaleren en vervolgens jezelf met mildheid corrigeren. Keer op keer, want gedragsverandering is een proces dat gepaard gaat met vallen en opstaan.

Ik wens je vele mooie open gesprekken toe waarin jij en de ander zich echt gehoord voelen!

Stralende dag!

Krijna
www.straal-denhaag.nl