maandag 26 november 2012

"Is het echt waar wat ik denk?"


Blog week 48

Gebeurtenis, Gedachten en Gevoel
Wist jij dat wij voor een groot deel zelf bepalen hoe zwaar wij onze problemen laten wegen?
Onze gevoelens worden namelijk grotendeels bepaald door onze manier van denken.
Hiernaast heeft iedereen een eigen manier van reageren.We denken nogal eens dat onze manier van reageren komt door de gebeurtenis zelf, maar dit is niet zo!
De manier waarop de gebeurtenis in gedachten beleefd wordt bepaalt de manier van reageren.

Wat zijn gedachten?
Je kunt gedachten zien als dat wat je in je hoofd vaak onbewust tegen jezelf in woorden en/of beelden zegt. Mensen denken eigenlijk altijd. Veel van onze gedachten zijn automatisch en onwillekeurig. Ook gaan ze heel snel en lijken ze waar. Zeker het gegeven dat je gedachten waar lijken vraagt om bewuste aandacht. Voor je het weet ga je mee in deze gedachtestroom en ga jij je ernaar gedragen.

Veel voorkomende denkfouten
We hebben meer dan 10.000 gedachten per dag en vele daarvan zijn niet reëel. Elk van ons heeft te kampen met denkfouten. Ik heb ze verzameld in een top 7 en de komende weken zal ik elke keer 1 denkfout eruit lichten.
Deze week staat De Liefdesjunk centraal.

De Liefdesjunk
De liefdesjunk stelt zich dienstbaar op. Hij haalt altijd koffie voor collega’s, ruimt op na een feestje en is de redder in nood als je geen oppas hebt.
Op de liefdesjunk kun je rekenen, want ook al heeft de liefdesjunk geen tijd om je te helpen, hij zal er zijn. Hij mag geen nee zeggen, dus slikt hij zijn eigen wensen en behoeften in. De ander is namelijk veel belangrijker en krijgt ten alle tijden voorrang.

Moeite met grenzen aangeven
De liefdesjunk kan geen voet bij stuk houden, omdat hij een afwijzing niet kan verdragen. Hij geeft zijn grenzen niet aan en laat zich gebruiken als hij daarmee een kans maakt dat de ander hem aardig vindt. Want ja, aardig gevonden worden vindt de liefdesjunk uitermate belangrijk. Sterker nog het is een levensbehoefte.  Alles voor de goede lieve vrede.

Afhankelijk en kwetsbaar
Deze houding zorgt ervoor dat de liefdesjunk  zich afhankelijk van de ander opstelt. “Ik doe alles wat jij van mij vraagt, als je maar van mij houdt”. Pas als de ander hem aardig vindt, waardeert en van hem houdt, voelt de liefdesjunk zich iets waard. Hij kent weinig vertrouwen in zichzelf en zijn zelfbeeld is negatief. Eigenlijk geeft de liefdesjunk zich zelf aan de ander weg. “Hier heb je mij en doe maar met mij wat je wilt”.
Deze houding maakt  heel kwetsbaar en resulteert in ongelijkwaardige en soms ook destructieve relaties.

Ik ben benieuwd of jij de liefdesjunk in jezelf herkent of dat hij juist ver van je afstaat.
Laat je het me weten? 

Stralende dag!

Krijna

maandag 19 november 2012

"Wie is er aan het woord?"


Blog week 47

Bokswedstrijd
Ken je dat gevoel dat er een bokswedstrijd gaande is in je hoofd?
Je voert een strijd met jezelf en wat wordt je daar moe van.
Zo’n bokswedstrijd kan over van alles en nog wat gaan.
Een voorbeeld: Je bent door je leidinggevende gevraagd om over te werken en je hebt die avond ook een belangrijke andere afspraak staan.

Nadenken en piekeren
Vanaf dat moment komen de gedachten vanzelf in je hoofd. Zolang je aan het nadenken bent is er niets aan de hand, dat is constructief en leidt tot aanpakgedrag.
Zodra het nadenken over gaat in piekeren hebben we het over iets heel anders. Hoe kun je herkennen of je aan het piekeren bent? Een leidraad die je kunt aanhouden is als je 45-60 minuten bezig bent met hetzelfde onderwerp en je merkt niet verder te komen kun je ervan uitgaan dat je aan het malen bent.
Je bent een hamstertje in een molentje en rent continu hetzelfde rondje.

Handvatten
Veel van mijn cliënten piekeren en hebben er last van. Zij willen dolgraag handvatten om hier vanaf te komen.
Naast het toetsen en herformuleren van de gedachten besteed ik ook aandacht aan de verschillende stemmetjes die wij als mens in ons hebben.

Wie is er aan het woord?
Ik deel de stemmetjes op de volgende manier in; we hebben een kind, ouder en een volwassene in ons.

Het kind
Het kind kun je herkennen aan impulsieve handelingen, die is spontaan en overziet de gevolgen van zijn handelen niet. Die zegt bijvoorbeeld: “Laat de boel de boel, we gaan lekker naar de stad en de kroeg in” terwijl je nog een berg werk hebt.
Ook is het de kleine die vindt dat hij ergens recht op heeft en al stampvoetend in jou kan rondhuizen.
Het kind kan zich ook van een heel andere kant laten horen namelijk in de angstige en afhankelijke variant: “Ik wil niet, Ik durf niet, Zonder jou kan ik dit niet aan”.

De ouder
Onze ouder is streng en oordelend. Hij vindt overal iets van en zal geen kans onbenut laten om jou dit te laten weten. Ik beschrijf hem ook wel eens als ‘De generaal’; zijn wil is wet.
Zodra je zinnetjes hoort als: “Schiet nou eens op, je hebt nog meer te doen en je bent al zo traag” en “Leer je het nu nooit, tjonge jonge zeg, hoe dom kun je zijn?” kun je er zeker van zijn dat de ouder aan het tetteren is.

De strijd
Eerder noemde ik de bokswedstrijd die je in je hoofd kan ervaren. De strijd die op dat moment gaande is speelt zich af tussen jouw kind en ouder. Beiden willen gehoord worden en vinden dat zij gelijk hebben. Er wordt flink geschreeuwd en jij overziet het niet meer.
Zolang er niemand tussenbeide komt zal de strijd niet gestaakt worden.

De volwassene
Naast de ouder en het kind heb jij ook je volwassene in je. Jouw volwassene overziet de situatie, die denkt na en kan weloverwogen keuzes maken. Het is dan ook aan deze stem om tussenbeide te komen en het kind en de ouder te vertellen dat zij op jou mogen vertrouwen. Dit vraagt bewuste aandacht en veel oefenen. Pas als het kind en de ouder het vertrouwen in jou hebben zullen zij zich minder laten horen.

Wat beiden (kind en ouder) gemeen hebben is dat zij het beste met je voor hebben. Ze zijn bezorgd om jou, alleen de uitingsvorm is niet dienend. Zaak is dat jij als volwassene de stemmen hoort en niet wegduwt. Je hoeft er dus niet in mee te gaan, dat is iets anders!

Ik wil je uitnodigen om met bewuste aandacht je stemmen te verkennen en jouw volwassene in te zetten om de bokswedstrijd te staken.
Laat je me weten hoe het je afgaat?

Stralende dag!
Krijna

maandag 12 november 2012

"Het positieve bad"

Week 46
Al vanaf heel jonge leeftijd worden we gecorrigeerd door onze ouders,verzorgers, familie, leerkrachten en andere mensen in de omgeving.
Waar een boertje en een scheetje eerst iets is waar om gelachen wordt, verandert het al snel in iets wat niet hoort.
Naar mate we ouder worden, neemt het corrigeren steeds grotere vormen aan. Je hebt je onder meer  te conformeren aan de wensen van je ouders, maatschappij en cultuur.

Welke invloeden spelen een rol?
De mate (frequentie en consistentie) waarin je gecorrigeerd bent en de manier waarop is van invloed op jouw ontwikkeling als mens. Als je ouders jou aanspraken op je totale persoon; “Je deugt niet” en “Je bent dom” kan dit leiden tot minder zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld. Als je puur gecorrigeerd bent op de actie die je hebt gedaan, heeft dit minder schadelijke gevolgen.

Negatief geloof over jezelf
Ouders hebben vaak geen besef dat zij door het corrigeren een negatief geloof bij hun kind teweeg kunnen brengen. Zij doen het immers om hun kinderen te behoeden voor fouten, om te voldoen aan de maatschappelijke norm en omdat zij ook niet beter weten vanuit hun eigen opvoeding.

Kinderen met weinig geloof in hun eigen kunnen gaan zich er ook naar gedragen. Ze hebben voornamelijk negatieve gedachten. Gedachten die ondermijnend werken en hen afhouden van groei en het aangaan van bepaalde activiteiten.
De focus ligt dan op het negatieve, op wat er allemaal niet deugt.  Ook worden complimenten toegeschoven aan externe factoren, waardoor ze niet zonder twijfel dan wel achterdocht kunnen worden ontvangen.

De kracht van gedachten
Overtuigingen, aannames en patronen zitten behoorlijk vast in het systeem van de mens opgeslagen.
De “Ja maar” en “Wat als” gedachten zijn gemeengoed en lijken wel een geconditioneerde respons.
De kracht van gedachten is sterk.
Gelukkig heb ik goed nieuws: Wij hebben invloed op onze manier van denken!

Het vraagt een behoorlijke inspanning om je manier van denken om te vormen, om van niet-helpende gedachten naar helpende-gedachten te komen.
En toch is het mogelijk!
Je moeite zal beloond worden als jij jezelf gunt om je bad met negatieve gedachten leeg te laten lopen.

Het positieve bad
Als jij je overtuigingen onder de loep neemt en ze toetst of zij je in het hier en nu nog dienen, kun je ruimte maken voor een andere kijk op jezelf.
Door jezelf elke dag een compliment te geven kun je een begin maken met het vullen van het positieve bad met gedachten. Gedachten die jou sterker maken en er voor zorgen dat jij jezelf waardeert om wie je bent met al je kanten.
Ook kun jij je aandacht richten op de dingen die ondanks alles wel aanwezig zijn.
Op welke manier bekijk je de situatie? Corrigeer jezelf met een milde blik als je merkt dat je uitgaat van het negatieve in plaats van de mogelijkheden.

Gun jij jezelf meer vertrouwen in je kunnen?
Wil je meer weten weet me te vinden via: www.straal-denhaag.nl

Ik wens je een Stralende dag toe!

Krijna

maandag 5 november 2012

"Pff, ik voel me zo schuldig"

Blog week 45
Verliefd zijn op de broer van je partner, een kind van je minnares hebben, meer van je ene dan van je andere kind houden, schulden hebben, verslaafd zijn aan eten, op jonge leeftijd incontinent zijn.
Het zijn een aantal voorbeelden waar wij over het algemeen niet makkelijk mee naar buiten treden.
Schaamte en in sommige gevallen ook schuldgevoel zorgen er voor dat je dit voor jezelf houdt.

Schaamte en schuld
Gevoelens als schaamte en schuld drukken op ons, ze voelen zwaar en halen de glans van je dagelijks leven af. Ze kunnen je allerlei klachten opleveren zowel psychisch (somber, piekeren, slecht slapen, lusteloos, onrust) als lichamelijk (hoofdpijn, buikpijn, pijn in je nek, schouders of onderrug).

Naar mijn idee dienen schuld- en schaamtegevoelens je niet. Integendeel; ze beperken je om helder te denken en te handelen.
Je schuldig voelen en schamen over bepaalde keuzes die je hebt gemaakt; help jij jezelf of de ander daarmee? Zorgt jouw schuldgevoel ervoor dat de situatie sneller is opgelost?
Door jezelf te veroordelen zet jij jezelf vast en kun je niet leren en groeien.

Daar en tegen is nadenken over je gedrag prima. Het zorgt ervoor dat je keuzes kunt maken en daarnaar kunt handelen. Je kunt jezelf afvragen wat jouw actie over jou zegt en wat je in het vervolg anders aan kunt pakken. De ruimte zit hem in het reflecteren waardoor jij jouw handelen in de context kunt plaatsen. Begrip als ingang tot groei!

Mening van de ander
We kunnen druk bezig zijn met wat anderen van ons gedrag vinden. Voor je het weet vul je de gedachten van de ander in: “Hij zal mij nu wel heel stom vinden”, “Zij kijkt me vast nooit meer aan als ik vertel wat ik gedaan heb”.  Deze gedachten kunnen ertoe leiden dat je jouw ervaring voor jezelf houdt terwijl je het wel graag wilt vertellen.
Tip: verspil geen energie aan het denken voor een ander. Vraag het de ander. Het is de enige manier om te weten wat de ander daadwerkelijk denkt en voelt.

Delen
Het delen van je verhaal kan jou opluchten waardoor er een last van je schouders valt.
Vaak blijkt ook dat je niet de enige bent en vindt je herkenning bij elkaar.
Wat weer zorgt voor verbinding.

Manieren om te delen
Persoonlijk; je vertelt je verhaal aan mensen in je omgeving waar jij je vertrouwd bij voelt.
Je kunt er ook voor kiezen om je ervaring anoniem te delen op een forum. De leden lezen jouw verhaal en geven reacties hierop. Jij kunt hier ook om tips vragen.
En er bestaan ook allerlei mogelijkheden om in contact met lotgenoten te komen.

Waar voel jij je prettig bij? Het is niet zo dat je een van deze vormen hoeft te kiezen. Je kunt ze allemaal inzetten en ook helemaal geen een.
Die keuze is aan jou!

Ik ben benieuwd of jij jezelf in mijn blog onderwerp herkent en zie je reactie graag tegemoet.
Natuurlijk ga ik discreet met je reactie om ;-)

Stralende dag!

Krijna